У попа была собака… А у попадьи была кошка, но та отделалась легким
испугом.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Батька, веть взаправду: редкий сомалийский пират догребёт до берега,
апосля нападенья на Московский университет))
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: Наина…
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.
Путин: Наина…
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
… из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина…
Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова,
который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию
Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике
возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со
взрывом того же памятника.
В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей
победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным
миролюбием и гостеприимством.
Блондинка говорит подруге:
— Я записалась на прием к педиатру!
— Зачем?
— Хочу себе сделать педикюр.
Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.
есть идея — предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева