Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар.
Самая сексуальная страна в мире — Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.
— Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
— Не! У моей фингал под глазом!
— Случайно упала?
— Случайно врезал!
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
2008 год BigBon представляет. Кого выберет Россия. Если Путина отправь
Big на номер 6010…
— Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
— Самку слона?
— Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.
Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит…
Премьерша Украины призвала потуже затянуть пояса в связи с бензиновым и
мясным кризисом. Уж лучше бы сама потуже затянула косу. На шее.
Женщина с любовником в постели. Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарисчи, революция была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет…
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс?
— Да, но тепеpь мы снимаем у него угол.