Если строитель говорит, что его дом дерьмо — в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо — его не будет никто
покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо — с ним соглашаются и выбирают
его на второй срок.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Девушка, вы хорошенькая!
— Хоороошенькаяяя!!… ИК!… Да я простоо… НИКАКАААЯЯ!..
… Театральный бинокль 9000$ по MasterCard…
…900 рублей у тети Клавы в фойе театра…
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
— Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой
пьяный, как свинья.
Новости астрофизики: Проезжая случайно вечером по Ярославскому шоссе,
ученые обнаружили огромное количество доступных по цене черных дыр.
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь — на светских львиц.
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
— У меня в номере раковина протекает!
— Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блииин!
Значит, это был не кошмар!