Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
— Стоять! Что в чемодане?
— Пока не знаю…
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
— Ты чё щуришься?
— А ты чё вылупился?!
— Вылупился ты! А я родился!
Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца
дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?
Избушка, за столом дед с бабкой.
— А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?..
Бабка хлопает себя по лбу, кричит: «батюшки!«, бежит к шкафу,
открывает дверцу, а там — скелет в буденовке со штыком.
Дебилизмы
У настоящего мужчины может встать всего раз – перед тем, как лечь на
женщину и умереть. БУДЬ НАЧЕКУ!
Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
— Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут…
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
— Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься…
— А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
— Да, я вот вырос и умею ходить.
— Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт
вашего автомобиля.