А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс,
оттуда высовывается бpаток.
— Hу что, куда едем?
— Hа Кутузовский…
— Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,
пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски — пpосто гладкая обшивка,
в котоpой только четыpе дыpки.
— А как же мы поедем?
— Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,
с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
Разговаривают две продавщицы:
— Говорят, Путина скоро снимут.
— Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Автоответчик:
«Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может
взять трубку.»
На Бога надейся, а сам не прощай!
piton1959
Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1 1=3.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
— Ну-у-у… Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне
хочется, и администрировал бы ее для души…
Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
Я конечно все понимаю, но почему Легкий голод говорит голосом Бивиса.
(С)анек
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.