— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Победителем белорусской фабрики звезд»стал юноша, исполнивший гимн
страны.
— Вова, дай и мне порулить страной! Прошу пока по-хорошему…
— Ты чё, Дима, совсем обнаглел?! Куда тебе до меня! Вон, иди, пока с
моим «младшим братом» Юрой поборись. А там посмотрим, какой из тебя
борец…
Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах
студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение
части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает
перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования,
какой будет распорядок дня и пр. — «Вопросы есть?« И кто-то
спрашивает: «А полотенце для ног выдадут?« Прапорщик одаривает
вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: «ПолотенЕЦ для
ног? ОН вам не НАДО!«
«Народ-языкотворец…« (В.Маяковский).
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
— Какая я вам сударыня!
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
— Дай орех!
Первый:
— Пошел на х**!
— Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
— Нихуя, я в майке!