Если в вашем супе плавает муха — это не страшно!
Страшно если она утонула…
Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо —
пьём и курим.
Если ты богатый, то почему такой глупый?
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу и говорит:
— Ну что, Ромик, поиграем?
— Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!!!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!
Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не
проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и
честно слили игру.
«Бог с вами» и «Бог знает» уже заменено. Осталось заменить «Слава Богу»
на «Слава Хую!»
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке
очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины
и мешают этим мужикам. Один говорит:
— Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
— Слушай, одна из них моя жена, а другая — моя любовница. Иди лучше
ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
— Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
Сценка «Путин и Президент Латвии».
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.