У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто…!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
Andrew (c)
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: «Красивая баба, я следующий«
Водила: «Годится! Давно милиционеров не драл!«
У каждого своя аллергия на память.
Лежат два хуя и смотрят порно по телевизору.
И тут один встаёт…
Тот, что лежит говорит:- ты так и так стоишь, подай мне пиво из
холодильника!
Тезис: «Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление. Политкорректно будет —
УКРОСЛАВЯНЕ.»
Антитезис: «Говорить «российские гомосексуалисты» — тоже
неполиткорректно. Надо: «ГЕЙ-СЛАВЯНЕ»».
-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель…
После третьего ребенка надо бесплатно выделять землю, чтобы после
четвертого бесплатно похоронить родителей.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
— Сейчас модно выражение «антикризисная цена». Что это означает?
— Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.
какая страна, такие и разведчики…
Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!
— Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно — «Минсоцздрав»?
— Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.