По поводу рекламных щитов в Москве.
Как ни крути, но «Сталин на щите» все-таки лучше, чем «Сталин со щитом».
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
— Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
— Не совсем так.
— ?
— Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
— всерьез занялась работорговлей.
Антисемитизм — двухтысячелетний баян.
Люди, которые смотрят на козлов — это преподаватели.
Hа pынке женщина обpащается к пpодавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я пpодаю кpолика. Куда вы смотpите?
— Как куда? Я смотpю на ценник!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?
— Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я…мимо рта
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
Когда американец дурью мается, европейцы говорят: «О! Американская
экстравагантность!» А когда это делает русский, европейцы говорят:
«Смотрите, русский придурок дурью мается!»
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум.
У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.