Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
Пуля — дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.
Продавец покупателю:
— Могу предложить вам совковую лопату.
— А чье производство?
— Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились
два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
— Итак, какие ошибки допустил Романцев?
— Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером…
Армянское радио разъясняет:
— Как переводится РосУкрЭнерго?
— Российские украденные энергоносители!
— А почему Укр с большой буквы?
— Когда это делают большие люди — у них все по — крупному!
www.censor.net.ua
Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!
Специалиста по маркетингу спрашивают:
— А что, на любой товар можно найти покупателя?
— Да, конечно.
— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот в кошелек нагадил.