Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой
прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан,
занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком…
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и пиз@#бол.
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них — на дорогу до дачи…
Второй — отдохнуть перед дорогой
Третий — на дорогу до дому
— Здравствуйте! Я — говорящая стиральная машинка «Indеsit»… Хотите, я
в 1255-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах И ведь кто-то выдает этим ослам права!!!
Трудно сложить слово «счастье» из букв «ж», «о», «п», «а». Но гораздо
труднее сложить это слово из букв «т», «е», «щ», «а».
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво
(по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше,
чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!
Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.
По новым правилам, после окончании каждой игры «Что? Где? Когда?»,
проигравшей команде будут вручать утешительный приз — стеклянную курицу.
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.