— Интересно, кто следующий, Путин или Медведев?
— Ну да, типа, один сидит в кабинке, а другой нервно танцует около нее в
ожидании.
— Вот во что эти уроды страну превратили…
Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки — вспоминать не
о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
(с) Ivan Fuckov
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Hе спрашивайте, — вздохнула актриса. — Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Утро — 7 августа 2005 года — Кремль — кабинет президента — голос ВВП:
«Батискаф — срочно поднять, а Евдокимова — опустить»
Вопрос Армянскому радио:
— Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
— А вы в маршрутках ездить пробовали?
— Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля…
— Нет, не знаю.
— И я не знаю. А начало такое хорошее…
Ой держите меня семеро! — орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.
В магазине:
— Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
— Все?!
— И наждачку для тещи!
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку!!! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают!!! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит — я ржу, а
слева всю ночь жираф ржет!
Каждый сам знает свою норму трезвости.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
— Господи, дай мне пережить моих врагов!
— Ну ладно, переживи… Года на три…
Так выпьем за здоровье наших врагов!