Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, — придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов
и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!
-Прочитал тут как-то в анекдотах, что Медведев маленький, но с большим.
О чем бы это?
— Ясно о чем. С БОЛЬШИМ ДРУГОМ!
Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.
Глупость заразительна не сама по себе, а по желанию заражающихся.
Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому:
— От подарков не убежишь..
— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
— Китайские ученые решили запустить ракеты.
— Куда?
— Вверх!
«Космос», Москва
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.