Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ????
— Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить…!
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись
до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды:
— Есть что-нибудь из тёплых вещей?
— Нет, сэр, всё продано…
— Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает!
— Есть только стринги с начёсом…
Придумайте смайл удовлетворенного человека, который только что трахнул
стадо фотомоделей, и вы сможете представить мою довольную рожу 🙂
— Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
— По правилам в Москве ездят только один раз — когда честно сдают на
права.
— А дальше, видимо, как получится…
— Ну почему? Если мигалка у тебя будет — будешь ездить, как захочешь!
В магазине «Все по 45 рублей» сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена…
название мусульманского платка у женщин «хиджаба» происходит от двух
слов: русского «жаба» и англ. «hide» — скрывать.
дословно переводится как «скрывающий жабу»
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
— Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки…
-А ты не задумывался, что в АДУ, некоторых нерадивых хозяйственников,
могут пугать Россией?
— А что тут думать, посмотри вокруг,… ОНИ своё обещание держат..
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик…