Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его, ответили женщины.
Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.
Сидят два друга: один звонит по телефону, уже 30 сек дозванивается, а
другой вот уже пятую рюмку водки глушит, ну выпил и говорит: вот блин,
не берёт!
План модернизации России на 2 года.
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись
за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.
Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
— … Таким образом слово «еб« в контексте фразы «еб твою мать,
блядь« следует рассматривать не как неопределенное междометие,
но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола
«ебать«, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую
смысловую нагрузку:
« — И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая
уродилась? … на хуй!«
Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет — и все это время
без регистрации?
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Посейхрен — фермерский бог России.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!