Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Едет программер с девушкой в троллейбусе.
Девушка:
— Мечтаю съездить на могилку к Янке…
Программер (немного подумав):
— А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Правительство начинает борьбу с инфляцией — пора прятать деньги.
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано —
работает на любой поверхности…
Повозил по столу — работает!
…по бумаге — работает!!
…по линолеуму — работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! — «Обнаружено новое устройство…»
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен…
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего
ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу
об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю….
Паpень — девyшке:
— Вы что, меня за дypачка деpжите?..
— Ага, только ты его никомy больше не показывай…
Вистас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обеи травмированы.
Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане…
…. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Культовый режиссёр наложил кучу прямо на вручении премии престижного
кинофестиваля. «Нам всё можно», — пояснил он.