Что такое fatal error в жизни — приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
Муж звонит домой:
— Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
— Хуй!
— Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.
Вопрос на программе «Своя игра»:
— Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
— Элементарный ответ — он просто еб*т ей мозги….
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
— Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
— А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
— Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
«Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку »Пепси»!«
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым
голосом произносит: «Откройте, милиция!«.
— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут!
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!
Секpетаpь ЕБH поспешно летит в кухню.
— Боpис Hиколаевич, все бpосайте — телевизоp идите смотpеть!!!
— Поесть не дают, — вздыхает ЕБH. — Hу и что мне сейчас покажут?
— А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь…
— Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние
пpаздники! — воpчит ЕБH, щелкая пультом упpавления.
— Ненавижу евреев!
— Дурак, себя любить надо.
МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.
— Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка.
— В смысле?..
— 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и
наивная, и она страстно поверила Перестройке.
— Ну?..
— Ну а Перестройка поверила России.
— Ну?..
— В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
— Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы
этот иск удовлетворили.
Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое
требование удовлетворили.
Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это
требование удовлетворили.
— Вас что, муж не удовлетворяет?