— Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого — старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
— Знаете… я очень бедно так живу…
— Владимир Владимирович! Мы — не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы — просто переписчики!
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
Собрались как-то за столом в «Поле чудес» Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
— От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
— А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
— А вы, Леонид Ильич?
— М-м… Играл… Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
— И, наконец вы, Сергей Владиленович?
— Играл, играл и проебал все игрушки.
— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
(Л)ектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между
мужчиной и женщиной.
(А)удитория:
— Cлайды, слайды.
(Л): — Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
(А): — Cлайды, слайды.
(Л): — Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и
женщиной.
(А): — CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
(Л): — Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к
партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
— Ты чего такой расстроенный?
— Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
— Так вы ж не в дурака играли!
— Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
Заползает к психиатру человек.
— Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже…- бормочет муж.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда
повышал цену?