Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась…
Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я …
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
— Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
— Сейчас мучают?
— Да!
Доктор (берет стетоскоп):
— Сейчас послушаем, что там у вас…
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
— В твои годы я е..л все, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:»Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора»
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
— Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы — беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
— Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
— Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
Оказывается, Ксения Собчак спит стоя.
Фестиваль лебединой песни — моя песенка уже спета, давай теперь твою
споем.
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,
начинается на «и« и кончается на «р«…
— Hаверное, инженер…
— Правильно. А ваша?
— Hачинается на «б«, а заканчивается мягким знаком, —
усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали —
мое хобби.
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
— А какой у тебя телефон?
— Красивый
— А модель? 🙂
— Нет, а что?