Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
— Гоги, скажи скока в русском язике родов?
— 4!
— Как 4? назови!!!!
— 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Медиа-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!…
Пессимист: Жизнь — это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Михаил Фридман женился на Николь Кидман, а Всеволод Чаплин — на Анне
Чапмен.
В водочном отделе.
— Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается
от водки «Черномырдин»?
— Да это то же самое, только без газа.
Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо
— Дорогая, что случилось?
— Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»…
— Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в
горшочке, к сожалению козлы!
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
— У тебя бумажка есть ?
— А зачем, жо@а все равно улетела …
В России наступают десятидневные каникулы. Это мы даём экономике фору. А
затем, путём повышения цен на всё и вся, мы «героически» её отыгрываем.
Скромность — это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.