— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
— Так на то она и подворотня.
Вопрос армянскому радио: — Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: — Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт
сына по голове. Сидоров спрашивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь.
— Тогда уже поздно будет.
Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс — черную багиру, Бушу — слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You — щенко?
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.
Реальная хохма, происшедшая с моим другом.
Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет:
— Я пошла, а ты себе яйца поджарь!
Друг тут же на месте и упал!
Один плюс быть полным: где куда не сядь-мягкий диван всегда с собой.
Имя президента объединенного государства Россия-Белорусия — Пукашенко
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: «Мужик, угости нас,
три дня не жравши«. А он им в ответ: «А пошли вы на #$%«.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: «А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает«, на что дедушка Ленин им отвечает: «А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы еще п#$%ы дал!«
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику…
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них — закачаешься), сказала… хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?(((
Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.
© «РазныеРазности» —