В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.
Утром:
— Не могу поверить своему счастью!
— Давай разведемся?
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном
произнесли?!
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
вpача.
— Что с тобой, почемy ты не ешь?
— Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, — обмениваются
мнениями члены комиссии. — Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
блаженства.
— Спасибо, — говоpит он чеpез несколько секyнд.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42?
— Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается?
— Циклоп!
— А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ –
Николай Валуев!
— А разве он одноглазый?
— А ему глаз на ринге выбили!
— А камнями зачем кидается?
— Зачем, зачем… Глаз выбили, вот от злости и кидается!
Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ: Скорее всего, будет есть руками…
— Блин, ещё один друг п****й накрылся!
— Неужели умер?
— Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит…
В аптеке.
Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Ведущая телепроекта Дом 2 — Ксюша Пржевальского…
День рождение — это один день в году, все остальные дни — это его
празднование.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит…