Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!
— Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шено в ночь с двадцатого на двадцать первое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом — побледнел.
Встречаются два мужика:
— Привет! Как дела? Как работа?
— Да, нах… Ушел в декретный отпуск!
— В смысле «в декретный»?
— Да в смысле — заибали!!!
Кухарка не может управлять страной — доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной — доказано историей Украины.
Башенный кран может быть бешенным
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин
С тех пор, как я узнал, что водительские удостоверения («права»)
продаются в Интернете, выражение «качать права» приобрело для меня новый
смысл.
Петрушка
— Интересно, медведи берут на лапу?
— А что б они сосали зимой?!
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие фиг дождёшься…
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.