1997 год, отель «Европейская«, Санкт-Петербург. К шикарно
одетому молодому человеку в холле гостиницы подходит одна
из «дежурных« ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает:
— Do you speak English?
Ответ:
— Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо…
Спит мужик и видит сон:
надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а
мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо…
болит и хереет как так кольцо болеть может.
И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его
же собственном анусе находится. И думает:
— Б*я, хорошо браслет не одел.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
А кто сейчас с Ксюхой ходит в ночное?
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу — соседка.
— Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
— Да вот, в клуб иду — кино привезли.
— А ведра зачем?
— Так Петрович грит: кино — уссышься.
— А зачем два ведра?
— Кино-то двухсерийное.
Частный детский пансион «У семи нянек».
Утренний Пудинг
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Новости:
Президент России объявил о денулизации рубля.
— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора…
— Такая же большая?
— Нет, плоская…
Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1:- А я букву Л плохо выговаливаю!
2:- я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас…
1:- Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3:- Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас…
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.