Педофил впал в детство и напал на самого себя
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!
Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать —
просто надо дать таблетке растаять на языке.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…
Человек — это звучит гордо. Свинья — сытно. А когда кашляет — опасно…
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают — вы за красных или за
белых? Отвечаю — за красных. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают — вы за красных или за
белых? Отвечаю — за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
— И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
— Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
У киоска.
— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
1941 год.
Надпись на дверях райкома:
«Райком закрыт, все ушли на фронт».
2011 год.
Надпись на дверях райкома:
«Колхоз закрыт, все уехали в Москву».
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от
того, что другие думают, что у вас есть.
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!