Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
— Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..
«Что-то мне сегодня не сидится», — сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
«Русская зима» — устаревшая идиома
Модерновый неологизм теперь — «Русское лето»
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет ее с помощью
фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
По мотивам еврейских анекдотов.
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!
(Василь Лукаш)
Пятница — короткий день. По рюмочке за Пасху, тортик, чай и по домам.