Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.
Сегодня с официальным визитом нашего барака прибыло.
Самые полезные домашние животные — это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
А Вас не раздражает назойливый зевака, который пялится из зеркала, когда
Вы туда смотрите?
На вопрос «Какой напиток Вы любите больше всего?» он хмуро ответил:
«Минералку. Холодную. Утром.»
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: «мол, давайте»…
Ну и они, мол, давали. С тех пор их «молдаванками» и зовут.
Обычная коррупция — это когда откат меньше 50%.
А когда откат больше 50% — это уже наглое и хамское воровство!
Спор кто круче: — А я… а я… а я ваабче секс придумал.!
Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: — Погоди, я переверну кассету.
Второй: — Да ладно, потом у меня перепишешь.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею…