Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.
Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.
Министр юстиции Украины Роман Зварич не лгал, когда называл себя в
биографиях «доктор философии». Он же не виноват, что в США это означает
«недоучившийся студент».
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
— Ты кем была?
— Да сыром!
— ???
— Стояла в углу и воняла!
Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный подрыв
Московского Кремля.
— Как заставить встать Windows 98?
— Покажите ему голый DOS.
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с
нарисованным кукишем.
— Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего
президента?-недоумевают обозреватели.
Из английского посольства в Москве слышен сильный треск, что это?!
— англичане на арифмометрах пытаются подсчитать сколько шпионов
засветилось у камней
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Врач у постели больного:
— Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
— Гемиплегия? Это что такое?
— Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
— А все, что у меня слева будет работать?
— Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
— Вы что там рукой внизу делаете?
— Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и
возьми себе деньги».