— Яблочный спас сегодня!
— А разве он уже не прошёл?
— Да я о портвейне…
На совещании:
— Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?
Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.
Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают
трех пьяных в «доску«. Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто… М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье…
У китайцев нет точки зрения… у них запятая.
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
— Амнистия, однако!
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
— Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать!!!
Мамаша:
— Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю!
два друга
— Она мне всё-равно не нравится!
— А вон та?
— Сиськи большие!
— А эта?
— Жопа большая!
— Ну… тогда… вон та!
— ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться.
В приморье набирает популярность новая народная забава — забивать козла.
Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?