Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
— Вы верите в абсолютную правду?
— Нет
— Вы в этом абсолютно уверены?
— Да
— Это абсолютная правда?
— Да
— Так значит абсолютная правда существует?
— эээ…
Ползут по пустыне два унитаза.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!
Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают.
Расслабляются… Элли:
— Э-э-э… Дровосек…
— Да, Элли?
— Дровосек… почему у тебя такое странное имя — Железный?
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
— Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на «Бентли»,
«Майбахи» и «Мерседесы» представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
— Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.
«Санта Барвиха» — Все еще только начинается!..
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой…
Муж — жене:
— И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
— Красивые открытки. Что на них написано?
— «Моей единственной».
— Дайте десятка два