Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Вместе с интеллектуальным шоу в рамках Паралимпийских игр было
организовано «Что? Где? Когда?» для склеротиков.
Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить…
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!
К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет
сам определять, кто по нему едет. И всех чужих — тормозить, тормозить!!!
К куче дерьма подползает глист:
— О, Теремок!
1982 год. Кремль. Реанимация.
«Юра, не трогай капельницу … пи-ииииии»
1998 год. Кремль. Реанимация.
«Юра, не трогай капельницу … пи-ииииии»
Сын и отец собираются в путь:
Отец говорит:
— Присядем на дорожку
— Давай.
Сын после этого говорит:
— Пап я в туалет хочу
— Ну сходи на дорожку.