Плохому холодильнику яйца мешают.
Сергей Зверев был признан лучшим в номинации «Самая сексуальная
Снегурочка».
— Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
— это поражение?
— Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет — куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков…
— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно,
в организме чего-то не хватает?
— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Паук
— Русская милиция — поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами — пьют кровь у автолюбителей.
— А остальные?
— Остальные — Змеи Горынычи. Не веришь — попроси дыхнуть.
(С) Роби
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Ivan Fuckov —
Одного мужика спросили:
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
— Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была…!
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
— Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды
звонить напоминать…
След простыл и все время кашлял.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает
прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один
спрашивает:
— Ну и кто пернул?
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
— М… М… М…
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!