Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
— Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
— Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
— Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Турфирмы России объявили о продаже нового тура «Во Францию за
автомобилем». В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной
смесью.
Переведите бабушку…
На зимнее время.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не
хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком…
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и…
— Поступил, как злой!
Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
«Локомотива» Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские
корни…
Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею
приготовленном новогоднем салате «оливье» гости не только сытно ели, но
и спокойно спали…
Сводка погоды: «Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже
птицам»
Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию
инета в России, при одном маленьком условии — ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и
проч. ТВ -говна.