Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо
воскликнула:
— Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из
интерната, а напоследок дала еще и Киркорову…
Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..
Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
— Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам
водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
— Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем…
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не
будет ребёнка…
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный…
— Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком!
— Давай.
— А что для этого нужно?
— Нужно? Давай я тебе книжки дам: «Как стать успешным человеком»,
«Ты — миллионер».
— Здорово, давай. А они помогают?
— Не знаю, не читал.
SivSA
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
— Пока не кончится нефть.
— Пока не кончится газ.
— Пока не кончится гексоген.
— Пока воровать будет нечего.
— Пока взрывать будет нечего.
— Пока мочить будет некого.
— Пока топить будет некого.
— Пока травить будет некого.
— А что скажет Попандопуло?
— Пока не сдохнет или пока не грохнут.
— Почему так?
— А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
— Какой стул?
— Электрический.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Разговаривают два олигарха.
— Ты как будешь встречать Новый год?
— В «Чайной ложке».
— Ух, ты, работу нашёл?
— Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении
в Грузию?
— Сутенер.