— Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на «Оке».
— Доктор, я свинья!
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Британские ученые изобрели сотовый домофон.
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
«Если чувствуешь, что крыша едет — сразу улетай!» — говаривал Карлсон.
Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит
сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол — начнет задыхатся и
хрипеть — «Воздуха… дайте мне воздуха… дышать трудно… ОКНО
откройте… «
Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! — и зависли! Скрючится
тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по
дефолту и испустит дух.
Утро. Подмосковное село. На краю села возле пруда стоит крик, мат,
ругань. В центре разборки два рыбака пожилого уже возраста. На шум
прибегает председатель, начинает узнавать из-за чего весь сыр-бор.
– Вот рассказывает один из рыбаков, проезжал сейчас мимо кортеж с
участниками проекта «Дом-2», и поспорили мы: Ксюша Собчак дура или
просто е6анутая. Я и говорю:
— Какая бы она дура не была, минет тебе от нее все равно не видать!
— И что?
— Что, что — проиграл спор!
Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты…