Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым
трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
— Видите блоху?
— Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами…
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть…
Второй (перебивает):
— Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
— Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
Специально для блондинок!
Минздрав предупреждает:
Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину
лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
Рекламная пауза:
ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.
В серию «раскрашенных» анеков про Штирлица.
Штирлиц стоял на своем, уже цветном. Цветное посинело.
© Алик, киновед
— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!
Чубайс предупреждает:
29 марта в 14 часов 19 минут отключаем свет в Грузии. Светопровод от
Солнца взорван русскими космонавтами.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же
хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Франк Синатра
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…
У психиатра.
— Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы…гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.