Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.
— Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой.
Вон как похудел.
— Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом
поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще
пару – мерс!
«Друзья» (сборная Пермского края)
Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.
Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: «Какого хуя тебе тут надо?»
Пришёл как-то аппетит вовремя еды, но оказалось, что опоздал немного.
Его место оказалось занято жаждой, которая пришла во время питья.
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения — теперь сижу,
мёрзну.
— А вот и бесплатный газ! — сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
— Почему плачешь?
— Жизнь плохая… Вот кушать хочется…
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
— Что опять плачешь?
— Выпить хочется…
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он… Опять плачет.
— ???
— Женщину хочется…
Дала она ему…. А Чебурашка пуще прежнего плачет…
— ???
— Жизнь плохая… КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ…
Миланн
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
— Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
— Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда
забраться.
— А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.
— Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
— Как вы пришли к такому выводу, Смит?
— После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию «Линкольн».
— Рядовой вы вчера стирали свои портянки?
— Конечно..
— а так это ты сволочь испортил обед всему отделению.