Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
«Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна».
Вам плохо?
Вас уволили с работы?
У вас нет денег?
учитесь радоватся за других- у Кудрина всё хорошо…
Муж жене:
— Ну что, давай!
— Да голова что-то болит!
— Так я ж тебя не в голову буду трахать?
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
— Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь…
— И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда…
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Интересно, а куда деваются дырки, когда весь сыр уже съеден?
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.
— Сестра… «утку«
— …и мне кусочек
— Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
— Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака
есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно
много… сомневаться…
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.