Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна,
лето, осень и революция…
Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.
Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественный
банкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественского
марафона!
В программе: проведение конкурса «Мисс коррупционерочка года», ценные
призы и подарки!
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась …
Родителям на заметку. Никогда не бейте детей ремнем. Ремню же больно!
«Третий лишний» — сказал он и натянул только два презерватива.
На приёме у английской королевы:
— Сэр Пол Маккартни!… Сэр Элтон Джон!… Извините, а вас как
представить?
— Да просто-Сергей Пенкин из Москвы…
— Гость из России: сэр гей Пенкин!»
После смерти Путин попадает на небеса. Там архангел зачитывает протокол
путинских деяний в земной жизни:
— … после чего на развалинах России…
— Извините, а Россию тоже я развалил? — осторожно спрашивает Путин.
— Нет, Россию развалил Чубайс…
Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе
его отбить!
У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.