— Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
— Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.
Спит американский президент и снится ему сон.
Пришли к нему черти, а он их спрашивает:
— Что вам надо?
Черти:
— Дык вот Сталин умер и в Ад попал.
— А от меня-то что вам надо?
— Дык мы первые беженцы…
В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены
четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.
Dirol во рту
— Привт подушка!
— Привет подружка! А ты что такая красная?
— Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша
хозяйка сейчас делала?
Два приятеля:
— Вчера наконец-то признался Светке!
— Это на пятый-то год после свадьбы?!!
— Что у меня есть три любовницы!
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает
сначала архангела Гавриила, после — архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
«Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=».
Мусоропровод — это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции.
Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал…
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец…
В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.