Перепись населения 2010 года выявила новые национальности — «айфоновец»,
«контактовец», «твиттерянин» и другие…
Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше,
если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…
Судья интересуется причинами развода.
Жена:
— Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда…
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.
Израиль рыдает — еврей отказался от миллиона баксов!!
Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
— Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
Костоломовна
Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей
президентов без галстуков.