Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
— Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ — УБОЙНЫЕ цены!
Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.
2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может
подаст кто. Выходит негр — швейцар, пинает его в зад концом метлы с
возгласом «Понаехали тут»…
Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
— Штирлиц, вы случайно не украинец?
— А ваша фамилия случано не Миллер? — подозрительно переспросил Штирлиц.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу.
Подходит на ресепшн и грит:
— У меня в номере раковина протекает!
— Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Почему мужчины дают имена своим половым членам?
Не любят, когда за них все решают незнакомцы.
Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии
был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.
Ларри Кинг провёл более 40 тысяч интервью в «Larry King Live», ерунда!
Якубович по-любому больше детей проинтервьюировал в «Поле Чудес»
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
— Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.
Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального
хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и
напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.
Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
(c)IzhStyle