Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю…
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.
Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с
мужиками, выпили. Утром встает — пятна нет. Как? Что?
Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ:
— Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили,
а как закончилась — пятновыводитель приняли.
Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил…
Возвращается дальнобойщик из рейса.
Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то
придурок с магнитофоном и начинают исполнять:
Ты просто покупатель
За это есть награда
Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо
…
Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.
Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный
диагноз — «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным.
Правильным будет — «черепная травма».
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает,
пыхтит, краснеет и говорит:
— в ректальную область;
— в мягкое место;
— в место, на котором вы сидите;
— в заднее место;
— в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное
понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
— А как фамилия шахтера?
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.