Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
Группа «БандЭрос»…-Проститутки, грабящие своих клиентов…
Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
— Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву…
— А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили…
Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система
ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом — в Минске построили
футбольный манеж… А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
— Как вас зовут?
— Сам Самыч.
— Ага. Значит, девушки у вас нет…
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее
приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57…
Знаете ли Вы, что, оказывается, китайские евреи посещают не синагоги, а
чинагоги?
Теперь оппозиционеров может задерживать только милиция, потому что
полиция не имеет на это права, так как это недемократично, а
следовательно и неаттестационно.