Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.
— Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате «Мимоза».
— Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.
©
Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник… ой, господин мусор… тьфу,
товарищ полицейский… Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал…
на 300 баксов за браконьерство.
Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.
Кукуруза будет возводиться в Петербурге.
На уроке. Учительница:
— Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
— Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
— Применительно к географии — это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
— южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
Инициалы лидеров страны — как возгласы застольные:
при Ельцине — Ну, ЕБН…
при Путине — Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с…
Ксения Собчак сломала ногу. Пришлось пристрелить…
Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
— А тебя-то за что?
— Оплошал. «Многие лета» пятилетке провозгласил…
Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.
— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.