Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.
В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием вратарь Спартака. И в
ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.
Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.
— Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
— А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю…
Заветная мечта: плакать от счастья крокодиловыми слезами.
(c) izhstyle.livejournal.com
Профессор ворчит за ужином:
— Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она
извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями
качает порнуху!
— Да! И притом самого низкого качества! — поддакивает жена.
Против H5N1 у нас есть C2H5OH!
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
«Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!»
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу
три.
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, — придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
— Александр, — вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!