В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет «Грустно быть долбо**ом».
Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.
С одной стороны, жопа — это выход, а рот — это вход. С другой стороны,
случается и наоборот, когда входят через выход, а поносят через вход.
© konde13
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Из наставления к администации Чемпионата Мира 2010: «Голландии —
тюльпаны, Испании — Кубок. Смотри не перепутай!»
(Лохнесса)
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!
— Не надо зажигать свет,- едва ступив на порог услышал Штирлиц.
«И сюда добрались проклятые экологи!» — подумал Штирлиц.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.
Новый русский хвастается друзьям:
— Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
— Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!
Разговор на улице в 2024 году:
— Откуда ты, мужик?
— С Марса…
— А на Землю как попал?
— Да остановку свою прозевал…
Александр Аникин