Из «Комсомольской правды« за 23.09.97.
В первые годы Советской власти в Красной армии существовала
должность «заместитель командующего по морским делам«,
сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
Одна подpуга говоpит дpугой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: «Поpа заканчивать с нашей дpужбой.«
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
Вестерн- фильм, в котором задумываються только лошади.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!
Приходит шотландец стричься, садится в кресло,
а у него в ушах бананы.
Парикмахер:
— У вас в ушах бананы.
— А?
— У вас в ушах бананы!!
— Ась?
— У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!!
— Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы.
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два
вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других — из левого.
(c) izhstyle.livejournal.com
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.
При необходимости — повторять каждый раз до достижения результата.
У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.
Только у нас!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».