На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: «Ну, наверно: «Я люблю
тебя».
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
— Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: «Ну, наверно, я люблю тебя».
Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в тёплых странах?
Ешь траву!
Пример – бегемоты, носороги и слоны!
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена,
укутанная в плед:
— Ты что шапочку снял?
— Проветриваюсь.
Компромат — лучшее средство предохранения политической проститутки.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: «Посчитай до трех.»
Женщина: «1,2,3»
Мужик: «А теперь обратно.»
Женщина: «3,2,1»
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет
новый Березовский.
Михаил Л.
Вовочка говорит маме:
— Мама, а ты, оказывается, обманщица.
— Почему, Вовочка?
— Ты назвала маленького братика ангелочком.
— А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
— А вот и нет!
— Почему?
— А я его выбросил с балкона — и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз.
Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника —
первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой.
Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник «Розенлев», хороший,
финский. А турпутевку в Сибирь зажал!
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
— Hу ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?«
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?