— Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса — копия нашей
преподавательницы по административному праву.
— И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели…
— Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
— Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот —
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.
Уже хотел я уходить, но кто-то крикнул: «Горько!»
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
— Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
— Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать
это как нибудь … помягче?
— Помягче??? ОК:- Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
— Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!
1 Если ты в это не веришь — это не значит, что этого нет
2. Хороший человек — мертвый человек
3. Эрозия судьбы…
4. Всеобщая МОГИЛИЗАЦИЯ страны
5. Вопрос: Почему в военных сводках из Израиля о потерях, всегда, на
одного раненного еврея десять убитых арабов?
Ответ: Потому, что арабы воюют руками, а евреи головой…
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
Переломим вертикалью власти хребет демократии!